Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок
как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и
тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в
жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник
открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника
кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах
заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на
ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины
не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька.
Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка. - Здравствуйте. - Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать? - Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно. - Понятно, твою мать. - Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать. Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь. - Кто там? - Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один. - Я выпал, твою мать!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!!"
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО...
души плохих немецких и американских машин после смерти попадают в АВТОБАЗ;
только у российских светофоров конец ЖЕЛТОГО и начало КРАСНОГО считается ЗЕЛЕНЫМ;
если долго смотреть на звезды, то можно почувствовать, что затекла шея!
Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занит ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружен в работу% н срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист как мы помним...
