Вчера загорелась пожарная часть № 3. Пожарные прибыли на место уже через тридцать минут!

В лесах Сибири появился маньяк-дурак. Он настигает жертву, заставляет разгадать кроссворд и убегает.

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением. - Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь* - Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?! - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встаёт. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!